un nuevo episodio, que emoción!...hoy he tenido practicas de claves de la cultura actual, una asignatura tipo `plan bolonia´ en las que no se sabe muy bien, o nada, cual es el temario, como es el examen, para lo que sirve...esta es rollo filosofica, bastante subjetiva, abstracta...no la entiende ni el (siendo finos...)
bueno, durante las practicas, teniamos que hacer un debate sobre un texto(bastante absurdo) y unas preguntas(bastante interesantes...para que mentir). el profesor ha sugerido, amablemente, a los otros grupos que criticaran nuestra posicion(en plan cabron, todo el mundo me tiene mania...) y mi vena mas defensiva se ha despertado....evidentemente he defendido mi posicion de manera...intensa (por ejemplo)
cuando ha terminado el debate, el hombrecillo, que no pierde las ganas de joder, ha empezado a darnos una charla sobre el control de las emociones en publico, el tono de voz, la cara de poker...todo por nuestro bien, por supuesto!(como se le va a ocurrir a un profesor dejar en ridiculo a sus alumnos, de ninguna manera!)
luego, en plan experimento(y obviamente con sus ansias de dar por culo no del todo satisfechas) ha preguntado: a ver ¿cual de vuestros compañeros es muy, muy, MUY acalorado?
una vocecilla, al fondo de la clase...ANA!
SOLO HAY UNA PUTA ANA EN MI CLASE, SOMOS 200 PERO SOLO YO ME LLAMO ANA (evidentemente hay una conspiracion en mi contra)
esta claro que no puedo seguir fingiendo que no tengo caracter...lo peor de todo es que cuando el profesor me estaba diciendo que no podia hablar tan acaloradamente porq la gente...(bla,bla,bla...) dani se ha empezado a meter cnmigo y...le he pegado...
confirmado: tengo caracter...pero es que...me cae taaaaaan bien mi mala leche!!
PD:cuando se lo he contado a pia y a mer me han contestado:¿y te sorprende? ani, no puedes intentar ser dulce...
he decidido no volver a intentarlo nunca mas (y morire en el infierno de los ogros..), de todas formas ya no es un proposito para el 2010! adios

empieza mi segundo semestre y, como todos los semestres, esta cargadisimo de buenos propositos...los que suelen encabezar mi lista (y que creo que nunca conseguiré): dejar de fumar, ir a clase y ordenar ese armario (juro que tiene vida propia o gnomos o algo...). este año, haciendo acopio de valor, he decidido aprender geografia, frances y leerme varios libros (muy frikis la mayoria)...además me he hecho voluntaria fija y quiero trabajar en algo...a todo esto le sumo lo de los experimentos de la clinica, mi hora de paseo diaria, mis 7 horas de clase............................creo que me voy a tomar una tilita y a descansar un rato, empezar un semestre es muy cansado!!

que estupida la necesidad!me rebelo!!!si no necesito para ser, YO SOY, Y SOY FELIZ...feliz de ser!

son las 2 de la mañana y para variar no me duermo. voy doblando una hoja de papel 2, 4....pensando en que escribir. parece que si consigo que esta hoja, este trozo de papel, se vuelva diminuto me va a dar menos verguenza decir lo que no quiero decir... escribir que hace tiempo que no digo nada en lo que escribo. son solo palabras que se entrecruzan unas con otras como en una sopa de letras, queriendo significar algo... pero no llegan ni a eso, ni a juego.
a veces abro alguno de los cuadernos cargados con cientos de reflexiones, todavia hoy me impresiona un poco lo que pensé...pero ahora parece que nunca pasa nada!
lo curioso es que sí hacemos cosas, viajamos, leemos, escribimos, pintamos, hablamos.... pero ¿yo xq lo hago?
que hay ahí fuera que todo el mundo entiende menos yo? que satisfacciones hay en eso que yo me estoy perdiendo?
mirame, jugando con esta hojita, preguntandome, deseando saber que es lo que viene después...esta incertidumbre me mata un poco la verdad, pero no es curiosidad, sino angustia... angustia de que esto no vaya a cambiar nunca, de que no desaparezca esta sensacion de que me estoy perdiendo algo!
quiero dejarme de preguntar de vez en cuando, solo me raya... mi parte filosofica necesita vacaciones. el sabado me tajo!

me alucina pensar lo que me encanta mi carrera, y estoy absolutamente convencida de que si cualquiera de las personas que conozco estudiara medicina fliparia tanto o mas que yo... juro que nunca nada antes me habia hecho sentir taaaaan realizada!!!
en serio tengo examen dentro de tres dias y me asombra lo feliz que soy!!!
creo que estoy completamente girada....
me parece precioso que me guste lo que hago pero creo que no sabria vivir de otra manera que no fuera tan intensa... por eso escogi medicina, por que no puedes evitar implicarte.... supongo que siempre me ha gustado mas la opcion dificil, es un poco reto... te obliga a superarte a ti misma!!
invito a quien lea esto a estudiar medicina alguna vez en su vida, y si no medicina fisiologia...es la respuesta a casi todas las preguntas (que tienen que ver con el cuerpo humano ...evidente)
tras esta exaltacion pasional de mi carrera me piro... los transportadores de membrana me esperan
PD: creo que he superado el umbral de la maxima frikeza........................................................

jajajajaja!!!todas mis entradas van sobre perder el tiempo!!!que angustia, ya tengo un nuevo proposito de año nuevooo!!

vertigo me da el tiempo que pierdo sin darme cuenta...veloces minutos que cuento sentada en algun desvan, mirando como esos copos decoran aquella imagen...segundos que se atropellan y se van entre silencios...momentos que trato de esconder bajo la nieve haciendo un ultimo esfuerzo por congelarlos en mi mente...horas de vida inconscientes, dormidas o soñadas despierta...¿quien se ha inventado el tiempo y por que coño lo pierdo yo tanto?

la cuesta de enero...

sabor amargo post vacacional...ayudado por un examen a la vista!y sigo perdiendo el tiempo, que nunca se me ha dado mal y lo empeoro con quejas que es lo que mejor se me da!